Presa (e livre ao verbo amar)

As pessoas estão esquecendo cada vez mais de pausar, respirar, ter paciência, sentir. Ao que me parece, amadurecer virou um sinônimo inflexível de levantar, sacudir a poeira e dar a volta por cima, se possível, pra ontem. Quem mostrar primeiro que superou ganha. E se nem precisar superar, já que nem chegou a sentir, melhor, significa que você é o campeão incontestável.

Perdoem-me os indiferentes irremediáveis, mas eu quero mesmo é me remediar.
Quero ser contaminada por aqueles que são facilmente representados por braços abertos, sorrisos no rosto e um convite de – vem comigo, quero mais amigos no estilo – topo tudo, quero mais intimidade com a vida e com o que ela tem de melhor, quero desprendimento, mas que seja responsável e comprometido com o amor.

Minha noção de liberdade não é presa a mim mesma. Quero ser livre me prendendo ao dar a mão, ao abraçar, ao cuidar, ao respeitar, ao valorizar o mundo ao meu redor. E que venham comigo, lado a lado, pelo menos mais umas 10 pessoas, sem que nenhuma tente me podar à força, e, dentre elas, algumas desconhecidas, que é pra poder sair da zona de conforto de crescer só com quem sempre cresci.

 

Porque vou te dizer: é decepcionante perceber quando as pessoas começam a perder a sensibilidade e atribuem tudo a uma tal “falta de intimidade”. Parece que não se tem mais intimidade com nada nem ninguém. Tudo vai simplesmente se fechando. Se antes a educação não te permitia não convidar um colega a se sentar à mesa com você, hoje em dia a “falta de intimidade” com o bendito colega te permite deixá-lo de escanteio sem o menor remorso. Se antes a liberdade de viver te permitia ser um alguém apaixonado por essência, só por ser apaixonado pela vida e pelas experiências, nos dias da era da “falta de intimidade” apaixonar-se é fraqueza de espírito.

Legal mesmo é ser blindado. Quer coisa melhor do que não sentir? Porque ai daquele que sente. Esse vai sentir ainda mais quando receber em troca um belo “é frescura”. Sim, envolver-se, de todas as formas e em todas as situações é frescura. Mais vale dizer que não se importa do que admitir que sofreu ou deu uma mancada.

É um grito patético e sem fim de NÃO ME IMPORTO, assim mesmo, em caixa alta. Eu tô gritando com você porque se eu tentar, se você tentar sussurrar baixinho, meio que sem pretensões um: eu… me… importo…,” vai ouvir e ser quase que obrigada a digerir como resposta um mais patético e ensurdecedor ainda: pois não devia!

Ainda bem que minha audição nunca foi das melhores.

Meu lindo!

 

O imprevisto acontece e alguém te encontra.

 E te reecontra.

Te reinventa.

 Te reencanta.

 Te recomeça.

 

Sem querer.

Vou dizer bem a verdade: eu já tinha aposentado a ideia de me apaixonar novamente. Até mesmo porque sempre parecia ser cedo demais. Não importa quanto tempo já havia passado desde a última vez. A dor causada fazia parecer tão recente… Por isso, eu abri mão dessa história de paixões e amores. Pelo menos por um (bom) tempo, não queria nada disso pra mim.

Meu coração estava “de férias”. Sem querer nada com nada. Sem preocupações. Sem hora. Sem compromissos. Sem dono. Aproveitando aquele período de liberdade e libertinagem. Vadio, solto e inconsequente. E, enquanto perambulava por aí, esbarrou no seu, igualmente perdido.

Não se viram, realmente, de primeira. Não se reconheceram como semelhantes. Não notaram que tinham cicatrizes causadas por motivos parecidos. E eu, que achava que tinha tudo sob controle, não vi mal algum nesse encontro. “Tá tudo bem. Não vai acontecer nada. Ainda é cedo para isso”. Ingênua, eu.

Achei que meu coração tivesse aprendido a lição junto comigo, mas o danado deve ter memória curta e se pôs a correr na minha frente. Foi se afundando na sua novidade. Nas descobertas de você e suas histórias. Foi sendo envolvido e, contra a minha vontade, se entregou.

É, eu não queria. Eu poderia estar por aí, curtindo os bares, as noites, os galanteios regados à cerveja. Eu poderia continuar na minha, assistir a um filme na minha própria companhia no domingo. Mas você apareceu para mudar os meus planos. Inverter a minha rota. Você apareceu sem eu querer, sem eu esperar. Sem eu sequer saber que você vinha, caso contrário teria me preparado. Chegou de mansinho para me levar com você por um caminho que eu nem imaginava.

Acho que algumas coisas devem ser assim: contra a nossa razão e vividas no mais bonito dos impulsos. Eu poderia dar meia volta. Mas, agora, eu vejo que eu fico bem melhor ao seu lado e aprendi que assim, juntinho, fico mais forte. Talvez eu lhe deva algum crédito, afinal. Foi sem querer, mas foi certo. E meu coração, que eu considerava não ter noção de nada, até que sabe o que faz

Não faça jogo

Ouvi um velhinho dizer: “Amei a mesma mulher durante 50 anos”. Pensei no quanto isso era lindo, até que ele disse: “Queria que ela soubesse disso.”

As vezes as pessoas fazem jogo duro, porque precisam saber se os sentimentos do outro são reais. Pensei no quanto isso era perdido. Somos apenas mulheres, somos estúpidas ás vezes, muitas vezes. Quantas vezes, quis dizer: “EU GOSTO DE VOCÊ” e não disse. Não quero chegar aos 90 anos e pensar: “eu podia ter tentado”

Eu costumava ser mais feliz. Hoje tá tudo meio “tanto faz”. Vejo homens chamando mulheres para saírem, e no último minuto desmarcarem. Apenas para serem difíceis, ou tanto faz.

O maior crime do homem não é despertar o amor de uma mulher e não amá-la, é fazê-la ficar sozinha.

Imagina se eu fosse aquelas pessoas, que pensam que se demorar mais de 5 minutos para responder já começam a se arrepender de cada letra que escreveu.

Esses dias, depois de sei lá quanto tempo, uma pessoa me mandou mensagem: “Estou com saudades”. A pessoa diz sentir sua falta, mas não demonstra.

Ela espera que você adivinhe com seus super poderes mentais, que ela precisa de você.

Sabe, esqueça essa teoria de não dar moral. Se quer ligar, liga. Vai lá, tente a sorte, quebre a cara, arrisque.

Sabe, pensar duas vezes é à distância entre os que sonham e os que vivem. Então, viva.

Saí fora dessa bolha. Felicidade não é mercadoria, não é um remédio que se fabrica, com fórmula errada de indiferença, cara feia e orgulho. Não tem graça ter essa vida, onde você tem que esconder seus sentimentos porque alguns, falam que isso é o seu  valor. Por favor!

Limitar-se já é um problema, limitar o sentimento é o pior deles. Perdemos a chance de viver uma história pelo simples fato de não falar. 

Eu agora, me apaixono por homens que, além de gostarem de Seu Jorge, aceleram meu coração. Eu agora, me apaixono por homens diretos e honestos. Que não fazem jogos, fazem sorrisos. Quero ser conquistada sendo eu mesma. Sem estereótipos, sem medo. 

Eu agora, passei a ver o mundo de outra maneira.

E não foi ele que mudou, fui eu.

De verdade.

E eu, que nunca fui mal educada para voce, que nunca soube expressar direito os berros não dados, as noites mal dormidas enquanto lutava para trancar o teu fantasma aqui dentro (da casa e de mim), queria que passasse e não percebia o controverso estado em que estava. Se queria que passasse, por que aprisionar uma projeção bonita de que você nunca existiu ? Foi bem melhor para mim. E agora eu agradeço pela melhor coisa que você fez por mim: obrigada (por voce ter me deixado). 

Como num passe de mágica!

“E talvez você aprenda que o maior amor que existe não é o amor romântico, de cinema, de braços dados. O amor dos livros talvez te encante, dos filmes talvez te choque e até te faça acreditar que tudo é possível.

Em partes, é tudo real. Sentir de longe, ler sem palavras, cantar sem música, tocar e se arrepiar. Mas a vida dá golpes de realidade, todo santo dia.

E ai você percebe que o maior amor que você deve ter não é nenhum desses. É o amor próprio. O amor dos limites. Da tolerância. É o amor que te impede que nada não seja natural. E que quando for natural você por um minuto pense que acabou de perde-lo. E ai você percebe que a vida não é nenhuma cena de comercial de margarina. Que não faz sol todo dia. Que o inevitável vai te encarar e te jogar na cara toda sua prepotência de achar que tem a vida na mão.

E ai você percebe toda mágica que existe nisso tudo. Que você não manda em destino, que lágrimas não são argumentos e que por mais que você queira, o tempo não vai parar pra você reclamar. Que a vida é aquilo que acontece enquanto você está parado fazendo planos. E a mágica que há nisso tudo é que um dia você vai parar de pensar, de procurar, de querer sentir. E a vida vai te puxar e te jogar em um furacão.

Neste exato momento, você vai correr de um lado para o outro e vai olhar pra trás também. Vai perder o céu e vai ficar sem chão. Você vai querer fugir, esquecer, não pensar. Você vai colocar a mão no rosto e falar: como é que isso veio parar aqui? E não vai ter explicação nenhuma. Não vai poder abrir um livro e consultar o que seria. Não vai poder dar cntrl+z e voltar.

No redemoinho da vida não existem possibilidades. Ou é ou não é. Agora ou nunca mais. As escolhas estão feitas, as cartas na mesa, a areia na ampulheta já começou a escorrer faz é tempo.

E tudo que você tem é um relógio que não para de correr, um corpo que vai sempre envelhecer, memórias que ficarão cada vez mais borradas. Pessoas vão entrar e vão sair da sua vida. Algumas vão ficar. Algumas você não vai nem lembrar. E a vida, como que por mágica, vai se encarregar de deixar tudo como deveria estar. E tudo o que você terá que fazer é agradecer as oportunidades que tem.

Manter a cabeça erguida, a espinha ereta e o coração forte.

E ai quando você chegar nesse estágio você não terá que pensar mais em nada.

Vai fechar os olhos e se jogar e o que tiver que ser, será.”

Dont let it end;

 Você vai e eu fico nessa dependência irritante de quem espera, de quem não sabe se faz alguma coisa porque a consequência pode atropelar o que tá por vir, mesmo que você nunca mais venha. E eu vivo presa num milésimo de segundo de saudade, elaborada pra avançar aos poucos.

Você embala as caixas e eu observo atentamente, quase como um vício panóptico, só pra ter certeza de que você me leva, de que você me carrega com você pra algum lugar que não seja uma estante distante da cama. Me leva contigo e não me esquece num canto empilhado com cartas e e-mail e caixas de entrada lotadas de inboxes que você nunca mais vai ler? Leva e diz que se lembra de mim numa noite qualquer, numa terça-feira, por favor. Porque nas terças a gente não tem nada de importante pra fazer e se lembrar de mim num dia qualquer é garantir a minha sobrevivência na memória. Sem necessidade de grandes feitos ou noticiários brasileiros, é só lembrança que vem enquanto você lê numa poltrona qualquer. Lembra de mim por acaso e me ganha de longe com um sorriso na cara por não ter sido esquecida.

Te perco no sono depois da despedida. Já aprendi que me agarrar a escombros ou destinos fatídicos resulta em dor. Dor lancinante, daquelas dores que a gente aprende a evitar porque sentir é demais pra aguentar quando não tem alguém pra dividir. Te perco e te reencontro nos cochilos de domingo, na esperança da correspondência, do interfone que toca inesperado e recrio você a partir de memórias. Quem não recria um sonho bom que se perde durante o dia em memórias? Das minhas músicas só saem as notas compatíveis com a tua voz e daí eu ouço diálogos que cortam, risadas que já não têm mais graça e me guardo em você.

Me transporto com o tempo pra todo lugar que me lembrar de você pra tentar, eu só tento, tento o tempo todo, pra tentar me retomar em você a partir de sorvetes, a partir de livros, a partir de pedidos num café estranho que toca o seu tipo de música favorita. Vivo uma saudade de quem já foi e promete voltar. É da promessa que eu me alimento e, se você for ficar pra sempre, me manda uma carta de despedida bonita? Me promete que me despacha numa carta e não me prende na sua estante se não for pra sentir saudade também.

E eu sinto falta. Falta é toda a companhia que eu aceito porque ela não me pergunta sobre você. Não me pergunta e não me repreende pelo desespero que era precipitado e agora se confirma. Na caixa postal vazia, na falta de conexão e na vida de quem eu não faço mais parte e vai muito bem, obrigada. Você vai e eu fiquei. Fiquei e não vi o tempo passando que tanto me esqueci de mudar o tempo verbal das coisas todas do meu dia a dia. Você foi e eu que. Jurava, jurava tanto, jurava dias e mais dias no pé do meu ouvido que só dói quando eu ouço a sua voz numa rua vazia em dias de chuva em que me esqueço do guarda-chuva e passo em frente ao seu número.Você me disse um até logo, meu bem. Com solidão compartilhada com um fantasma, eu ouço ainda mais alto: eu nunca vou me esquecer de você. Até que os ponteiros descongelam e eu não ouço mais promessa